Som študent 4. ročníka vysokej školy technickej, mám 19 rokov a môj problém je, že moja matka so mnou zaobchádza ako s majetkom. Nemám vlastný názor, najdôležitejšia je jej a to, čo hovorí, by malo byť také. Už 1,5 roka mám chlapca, na ktorom mi skutočne záleží, milujem ho a plánujeme byť navždy spolu. Ale moja matka mi dala pocítiť, že ho nemá rada. Stále mi hovorí, že ma opustí, vyzve ho, naznačuje, že som sa kvôli nemu zmenila. Nemyslím si to, len sa mu chcem venovať viac času a byť s ním čo najviac a tráviť tak menej času s matkou. Ale to je tiež spôsob vecí, ktoré deti vyrastajú a chcú si žiť svoj vlastný život. Bohužiaľ nemôžem povedať, že si žijem svoj vlastný život, pretože moja matka je stále medzi mnou a mojím priateľom, kvôli čomu mi je na každom kroku zle. Pýta sa na všetko: čo som robil, kde som bol, s kým som bol, v akom čase som sa vrátil. Ak som predtým nemala priateľa, bolo jej to jedno. Keď som s priateľom a nedvíham telefón, pretože mám vypnutý zvuk, robí rozruch, že jej nedvíham telefón, že mi nekúpila telefón, aby som neodpovedal. Potom sa urazí a nerozpráva. Keď chce môj priateľ prísť za mnou, existuje milión dôvodov, prečo neprichádzať, takže ak nemôže prísť za mnou, chce ma vziať domov, ale potom existujú aj kilometre dôvodov, prečo k nemu neísť. Je čas dovoleniek, teraz sa príliš nevidíme, pretože bývame od seba 30 km, tak som tam išiel na týždeň. Každý večer som jej musel volať, aby som sa s ňou porozprával a povedal jej, čo som celý deň robil. Keď som k nemu išla, stále som počúvala, koľko toho treba doma urobiť, aká je unavená po práci, povedala to iba preto, aby som prišla domov. V skutočnosti ma potrebuje iba na to, aby som pripravila večeru, umyla sa a to, a tak nemám celý deň čo robiť. Naozaj sa ma pýta na nepodstatné veci, ktoré nie sú o mne, ale o rodine môjho priateľa, a keď sa pýtala, s kým môj priateľ spáva, povedala som, že na mňa zavesila a urazila ma. Povedala, že keď skončím školu v 20 rokoch, nenechá ma vydať sa. Neraz si pred mojimi súrodencami robila srandu z môjho priateľa, pretože to bol farmár, starší súrodenci, ktorí ju upozornili, že to je moja vec, nie ona, s kým som ja a nebude do toho zasahovať. Neraz si zo mňa s otcom robila srandu, že mám takého frajera, ale keď od neho niečo chcela, tvárila sa, že mu to dovolí. Nemôžem jej oponovať, pretože sa bude hnevať, alebo budem plakať, bojím sa niečo povedať, nemám toto sebavedomie, čo sa premieta aj do môjho správania v škole, som hanblivá, bojím sa ozvať, pretože neviem, ako na to budú reagovať moji rovesníci. zareagujú, neviem, čo mám robiť, cítim sa bezmocný nad správaním svojej matky. Keď sa cítim rozrušená, uzavriem sa do seba, plačem, premýšľam o tom, že si vezmem život, pretože cítim, že ma potrebuje iba na upratovanie a varenie. Zaujímalo by ma, či je to so mnou v poriadku, či je to moja chyba, alebo či je moja mama príliš toxická. Na túto otázku nemôžem odpovedať.
Ďakujem za príspevok. Vyzerá to, že mama je „toxická“. A ty - hanblivý. Myslím si, že by bolo najlepšie, keby sa vaši starší súrodenci podieľali na vzťahu medzi vašou matkou a vami. Mediátor je pri riešení problému vždy lepší ako emočne zainteresovaná strana sporu. Tak či onak, musíte mať jasno v limitoch svojej mamy. Napríklad dajte jasne najavo, že už viac nechcete hovoriť, pretože ste zaneprázdnení - ale zajtra jej zavoláte. Snažte sa jej vždy niečo dať. Keď sa príliš mieša do vašich osobných záležitostí, povedzte jej priamo, že s ňou o tom nebudete hovoriť. A ak urazí tvojho priateľa, povedz, že nesúhlasíš s tým, aby o ňom hovorila týmto spôsobom, a ak urobí niečo také znova, zložíš hovor. Urobte to, ale neurážajte sa. Na druhý deň jej zavolajte a hovorte. Bojujte za svoje práva. Čo sa týka hanblivosti - vyhľadajte najbližšiu psychologickú a pedagogickú poradňu a opýtajte sa na tréning asertivity - je to veľmi zaujímavá a efektívna skúsenosť. Všetko najlepšie. P.S. Neboj sa!!! Bojujte za svoje územie!
Pamätajte, že odpoveď nášho odborníka je informačná a nenahradí návštevu lekára.
Bohdan BielskiPsychológ, špecialista s 30-ročnou praxou, tréner psychosociálnych zručností, odborný psychológ Okresného súdu vo Varšave.
Hlavné oblasti činnosti: sprostredkovateľské služby, rodinné poradenstvo, starostlivosť o človeka v krízovej situácii, manažérske školenie.
Zameriava sa predovšetkým na budovanie dobrého vzťahu založeného na porozumení a rešpekte. Podnikol početné krízové intervencie a staral sa o ľudí v hlbokej kríze.
Prednášal forenznú psychológiu na Fakulte psychológie na SWPS vo Varšave, na Varšavskej univerzite a Univerzite v Zielone Góre.
