Muž na rohu: ako prekonať ťažké obdobia a vysporiadať sa s TRAUMOU

Strata práce, odchod milovaného človeka alebo správa o vážnej chorobe sú extrémne, ba až traumatické udalosti. Každý prežíva takúto traumu inak. Niektorí to vzdajú, iní bojujú. Rozprávame sa s Mariolou Kosowiczovou, psychoterapeutkou a psycho-onkologičkou o mužovi v jeho živote.

Keď sa ocitneme v zložitej situácii, v tele sa objaví hormonálna búrka. Zvyšuje sa produkcia asi 30 neurotransmiterov, ktoré prenášajú signály medzi nervovými bunkami. Reakcie tela a psychiky sú niekedy veľmi búrlivé ...

- Niekedy pacienti so syndrómom zlomeného srdca chodia do nemocníc - jeho príznaky pripomínajú infarkt. Aj stopa EKG vyzerá rovnako. Ale nejde o žiadny infarkt, po prekonaní traumy dôjde k ľudskej tragédii ...

Mariola Kosowicz: Máme na to lekárske vysvetlenie. Kritická situácia zvyšuje hladinu adrenalínu v krvi až 30-krát. Blokuje sa tým tok vápniku do srdcových buniek, ktoré sa pre nedostatok tohto minerálu prestanú sťahovať. A to je ako dostať infarkt.

Ale nie každý reaguje na ťažké udalosti tak silno ...

M.K .: Reakcia na stres je vždy individuálna. Rovnaký incident spôsobuje na jedného človeka obrovský stres, zatiaľ čo na druhého sa až tak necíti. Je to preto, že stres nespôsobuje samotná objektívna situácia. Je to spôsobené dôležitosťou, ktorú tejto situácii prikladáme, tým, ako o nej premýšľame - pozitívne alebo negatívne. Dostali sme výpoveď ... Môžeme povedať: „to je dobre, podcenili ma, nájdem niečo lepšie.“ Alebo zaujmeme iný postoj: „Nenájdem si inú prácu, pretože som dobrý za nič.“

Čo určuje náš postoj k traumatizujúcej situácii?

M.K .: Z našich presvedčení, hodnôt, výchovy, temperamentu, svetonázoru, skrátka z osobnosti. Viac náchylní na stres sú ľudia, ktorí sú netrpezliví, hanbliví, žijú v zhone, nesú príliš veľa zodpovednosti, sledujú svoje ciele za každú cenu a tí, ktorí sa vyhýbajú pravde o svojich životoch a budujú si neskutočný obraz o sebe a svojom svete. Stres vzniká zo životných konfliktov, stavov neistoty a potlačených pocitov.Človek s komplexom sa stáva podráždeným, citlivým na kritiku, je bezmocný voči životnému prostrediu a svetu, a preto je viac stresovaný. Ľudia so veselou dispozíciou, priateľskí k svetu a usilujúci sa dosiahnuť svoje ciele bez zbytočného boja, lepšie zvládajú stres. Tí, ktorí sa príliš netrápia, ale reálne reagujú na zložité situácie a sú si vedomí svojich zdrojov a psychofyzických deficitov.

Mobilizácia alebo zničenie

Uvedenie tela do bojovej pripravenosti, ak je krátkodobé, nespôsobí zmätok, pokiaľ po mobilizácii nasleduje odpočinok, ktorý umožňuje regeneráciu a vyváženie hladín jednotlivých hormónov. Tento druh stresu je kreatívny - mobilizuje nás, aby sme konali, inšpirujú nás, pomáhajú nám prekonávať ťažkosti. Môže však tiež spôsobiť nepríjemné reakcie tela, ako sú chvenie rúk a nôh, búšenie srdca, potenie, bolesti brucha, hnačky. Ak stres zmizne, nepohodlie tiež zmizne. Keď sa účinok stresora predĺži, vstupujeme do imunitnej fázy. Bojové hormóny sa stále vyrábajú s dvojnásobnou energiou, napätie zostáva, ale telo si zvykne. Ak napätie neuvoľníme včas, stres prejde do fázy odzbrojenia a potom do fázy zničenia. Ten je pre nás najnebezpečnejší, pretože sťažuje alebo znemožňuje dosiahnutie našich cieľov, spôsobuje, že sa cítime bezmocní v životných situáciách a - alebo možno najviac - ničí naše zdravie. Je to tak preto, lebo je narušená rovnováha medzi spaľovaním zdrojov a možnosťou ich obnovy.

Čo ešte určuje silu našej reakcie na stres?

M.K .: Najťažšie situácie, ktoré treba prekonať a prežiť, nám berú nielen jednu hodnotnú hodnotu, napríklad prácu alebo blízku osobu, ale aj tie, ktoré nás vyradia z našich súčasných rolí. Keď sa dozvieme o vážnej chorobe, osobnou tragédiou nie je len vedomie straty zdravia. Sme z depresie a vystrašení z nedostatku kontroly tela. Nemôžeme ísť do práce, aj keď to bola dôležitá súčasť našej každodennej rutiny. Prestávame byť atraktívnym sexuálnym partnerom, pretože choroba nám berie silu. Už nevenujeme svojim deťom alebo priateľom toľko pozornosti, ako sme boli zvyknutí. Vypadli sme z dôležitých rolí, ktoré nám umožnili budovať si vlastnú hodnotu. Povedať človeku, že najdôležitejšou vecou je teraz sa mať lepšie, vôbec nepomáha. Obnova zdravia je dôležitá, ale tieto ďalšie malé prvky boli neoddeliteľnou súčasťou života, často jeho zmyslom. Teraz sú preč. Existuje prázdnota, ktorú možno nazvať smútkom.

Čo má strata zdravia spoločné so smútkom?

M.K .: Každé utrpenie spôsobené veľkou stratou má smútok, aj keď tento výraz používame denne iba v prípade smrti našich príbuzných. V iných situáciách zvyčajne hovoríme: „Je mi to ľúto, som sklamaný, je mi to ľúto“. Ale emocionálne a psychicky zažívame - aj keď v rôznej miere - rovnaké veci, aké zažívame po strate niekoho pre nás dôležitého.

Ako ovplyvňuje minulosť náš postoj v zložitých dobách?

M.K. Existuje veľa takýchto dôvodov, ale jedným z najdôležitejších je domov, atmosféra, v ktorej sa formovala naša psychika, prístup našich príbuzných k zložitým udalostiam a spôsob, akým sa s nami zaobchádza v detstve. Ak nás rodičia neustále od niečoho odrádzali, kritizovali, v zložitých časoch sme nevyvinuli správne mechanizmy zvládania. Ak moja mama stále hovorievala: „Neviem sa vyrovnať, už sa nemôžem držať, nad tým všetkým zomriem,“ potom sa môže stať, že si nevedomky osvojíme rovnaký postoj a prenesieme ho do svojho života. Rovnako ako ona, aj my budeme bezmocní, ustráchaní a bezmocní. Staneme sa ľuďmi, pre ktorých bude pohár vždy poloprázdny.

Je ťažké vymaniť sa z tejto emočnej stigmy?

M.K .: Niekedy je to dokonca nemožné. Človek by si mal byť istý, že to, čo prežíva - napriek svojej váhe - má zmysel. Musíte prijať danú situáciu ako skutočnosť, potom vedome aktivovať svoje prostriedky na nápravu, čeliť výzve a vidieť zmysel svojich činov. Takýto prístup nám umožňuje prekonať ťažkosti a rozdeliť ich na etapy, ktoré môžeme v danom okamihu reálne ovládať. Malé víťazstvá vám umožňujú konať - človek si získa vedomie kontroly nad svojím životom, a to výrazne znižuje stres.

Existuje vzor našej reakcie na stratu?

M.K .: Každý reaguje individuálne, ale určité emočné reakcie sa nám dávajú podobným spôsobom. Keď niečo, čo som nečakal a ktoré porušuje poriadok, pocit bezpečia, bez ohľadu na to, ako to chápeme, prvou reakciou je šok a nevera: „to nemôže byť pravda, čoskoro to prejde.“ Koniec koncov, v určitom zmysle máme pevný obraz o svete a neočakávaná situácia ohrozuje základné predpoklady, na ktorých staviame svoj pocit bezpečia, a magicky veríme v kontinuitu a predvídateľnosť nášho života. Preto sa v situácii, ktorá porušuje náš pocit bezpečia, často spúšťa obranný mechanizmus, ktorý sa nazýva odmietnutie. Nenechávame si byť vedomí toho, čo sa stalo, a v tomto prvom okamihu to pomáha znižovať napätie. Problém začína, keď mechanizmus popierania trvá dlho a nemáme žiadny kontakt s tým, čo sa deje v našich životoch. V takejto situácii už stres neznižujeme, práve naopak - ešte viac ho prehlbujeme.

A nie sú to také ťažké skúsenosti, ktoré otvárajú naše oči svetu?

M.K .: Stáva sa to. V dramatickej situácii sa všetko vyjasní. Niekedy až potom vidíme skutočný obraz nášho života, rodinných vzťahov, vzťahov s našim manželom, deťmi a priateľmi. Oči sa nám otvárajú. Jedna z mojich pacientok zomierala na rakovinu a najťažším problémom pre ňu bol prístup jej manžela, ktorý povedal, že už má iného atraktívneho partnera a že mu už na manželke nezáleží. Tragédiou bolo, že videla, ako doteraz žila, že jej manžel bol vždy nelojálny, cudzinec. Stáva sa, že po smrti jedného z manželov odíde aj druhá osoba. Prečo? Pretože ich vzťah bol symbiotický, úzko spätý s tým, že teraz bez manžela alebo manželky nemôžeme fungovať. Byť spolu bolo ako vzduch. Je to druh závislosti na inej osobe. Títo ľudia zostávajú na mieste, kde sa rozišli so svojimi blízkymi. Nemajú silu a odvahu urobiť krok vpred. Stratí ich to, často zomierajú. Väčšina ľudí sa našťastie po čase spamätala zo smútku. Ženy, ktoré mi po strate manžela povedia: „Už sa nikdy nezamilovám“, sa vracajú s novým zábleskom v očiach a vyznávajú: „Niekoho som stretla“. V okamihu ich zúfalstva však človek nesmie povedať: „niekoho poznáš, bolesť sa zmenší, zabudneš“. Č. Musíte poslúchať, dať čas. „Dobrá rada“ v takomto čase by bola neúctou k ich utrpeniu a smútku. Mechanizmus popierania sa často objavuje v našich reakciách. Týka sa to nielen ľudí, ktorých sa tragédia priamo dotkla, ale aj ich príbuzných. Nehovorím o problémoch, takže je to preč. Niekedy to pomôže. Ak niekto vážne chorý povie: „Budem žiť dlho,“ nepopierajme. Neprokazujme, že čoskoro zomrie. Predpokladajme jeho postoj, pretože to je to, čo teraz potrebuje. A keď vážne hovorí: „Umieram“, nezapierajme rázne, nemeňme tému, ale nechajme chorého hovoriť pokorne tvárou v tvár ťažkostiam takejto situácie. Máme právo byť bezmocní a nemusíme hľadať riešenie násilím. Namiesto toho môžeme využiť čas, ktorý nám zostáva spolu s umierajúcim človekom.

Každý z nás má svoj vlastný prah pre prijímanie traumatických udalostí?

M.K .: Áno a nie. Často sa starám o ľudí, ktorí zomierajú v mojom vlastnom dome. Ich rodiny zdôrazňujú, že sprevádzanie smrti milovaného človeka im umožňuje zvyknúť si na smrť. To však neznamená, že je to neskôr jednoduchšie. Každý z nás má silný inštinkt prispôsobiť sa neobvyklým situáciám. Zosnulý lekár Marek Edelman povedal veľa o láske, ktorá sa narodila v gete. Bol to pocit, ktorý vo mne vyvolal pocit potreby, možno ešte väčšej istoty. Rovnako je to aj v každodennom živote. Vďaka niekedy podivným akciám nachádzame silu vytrvať, nachádzať východiská z ťažkej situácie. Existuje však tenká hranica medzi tým, čo nám pomáha prežiť, a tým, čo nás začne ničiť.

Oplatí sa požiadať niekoho o pomoc v extrémnych situáciách?

M.K .: Nenájdem tu dobrú odpoveď, pretože každá situácia je iná, každý z nás je iný. Pomôcť môže srdečný rozhovor, nákupy a pozvánka na spoločný výlet. Nech už pomoc myslíme čokoľvek, možno sa jej nedočkáme. Vážne chorý pacient, o ktorého sa starám, mi nedávno povedal: „Chcel by som toľko hovoriť o svojej situácii, o svojom strachu, o budúcnosti. Ale keď začnem taký rozhovor so svojimi deťmi, povedia jednu vec - matku, o chorobe ani slovo “. Človek v zložitej situácii nechce počuť: „Nejako to bude v poriadku, zvládneš to“. Sú to prázdne slová. Keď sa sťažuje na neznesiteľnú bolesť, niekto mu odpovie: „Och, aj ja mám neustále bolesti.“ Takéto odpovede ukazujú, že účastník rozhovoru nechce poznať náš problém.

Potom z ľudí spadnú masky ...

M.K .: V zložitej situácii vždy vyjde najavo pravda o našom živote, vzťahoch s ľuďmi a vzťahoch. Keď narazíme na nejaké nešťastie, očakávame, že každý bude empatický, dobrý, zmýšľajúci o službách, čestný a v ideálnom prípade by mal hádať naše potreby. Zabúdame na povolania, ktoré nám predtým robili naši príbuzní, než sa stalo nešťastie. Ale nie vždy sme tomu venovali pozornosť alebo sme sa tvárili, že je všetko v poriadku, pretože to bolo pohodlnejšie.

Ako sa potom vyrovnať?

M.K .: Nikto pre nás nezažije ťažké obdobia, ale potrebujeme ďalších ľudí. Často však hovoríme „nie, ďakujem za pomoc“, pretože neveríme, že ju dostaneme. Je tiež potrebné pripomenúť, že aj keď čestne povieme, akú podporu očakávame, nie vždy ju dostaneme. Dôvody môžu byť rôzne: niekto sa nemôže, nemôže, bojí sa alebo sa nás nechce obetovať. A nezáleží na tom, že sme týmto ľuďom boli raz nápomocní. Stáva sa tiež, že nepožiadame o pomoc, pretože sa bojíme názorov iných. Žena skrýva, že ju manžel opustil, pretože nechce počuť, že je vinná, že sa o toto manželstvo nestarala dostatočne ... prevziať kontrolu nad našimi životmi. Nemyslia na potreby nešťastného človeka, ale na svoje vlastné: „Pomáham tomuto chudákovi, som dobrý. Každý deň mu nosím polievku - obetujem sa. ““

Ako by sme sa mali správať k ľuďom v extrémnych situáciách?

M.K .: Nie je dobré riešenie predstierať, že sa nič nestalo, alebo sa vyhnúť chorému, opustenému, nezamestnanému alebo zúfalému človeku po strate manžela alebo dieťaťa. Som presvedčený, že by sme mali napríklad telefonovať a povedať aspoň to, že sympatizujeme. Varoval by som však pred unáhleným vyhlásením pomoci. Ak povieme: „vždy sa na mňa môžeš spoľahnúť, som ti k dispozícii“, urobme to preto zodpovedne. Môže sa stať, že dostaneme žiadosť. Ak nie ste dosť silní na to, aby ste pomohli, alebo ak nie ste skutočne pripravení pomôcť, nehádžte slová do vetra. Ak viete, že nemôžete získať prácu niekoho iného, ​​nesľubujte, že sa porozprávate so svojím šéfom. Nestavajte iluzórne nádeje. Ak máte pocit, že sa o chorého nebudete môcť starať niekoľko hodín, aby ošetrovateľ lapal po dychu, neponúkajte svoje služby.

Ako však môžete odmietnuť pomôcť niekomu v zložitej situácii?

M.K .: Je to ťažké, ale takýmto ľuďom nič nevyčítam. Odmietajú, pretože sa zvyčajne chcú chrániť, ale to je úprimnejšie. Ich návrh možno brať ako poslednú možnosť veľmi vážne. Ak si teda nemôžeme dovoliť všetku pomoc, povedzme si jasne, čo môžeme urobiť. Ach napríklad: „V piatok idem nakupovať, rád vám prinesiem vodu a džúsy. Čo ešte potrebujete? Toto je špecifickosť, ktorá umožňuje človeku v zákrute znovu vybudovať svet a zdravé vzťahy s prostredím. Umožňuje vám uveriť, že napriek všetkému nešťastiu nie je sám, že na neho niekto myslí a chce skutočne pomôcť.

* Mariola Kosowicz
Dlhé roky sa špecializuje na liečbu depresie a párovú terapiu. Pracuje s pacientmi a ich rodinami na rehabilitačnom oddelení onkologického centra vo Varšave (inštitút Maria Skłodowska-Curie). Je terapeutkou a trénerkou Rational Behavior Therapy - učí, ako čeliť vážnym osobným a rodinným problémom.

mesačník „Zdrowie“