Patchworková rodina: čo to je a ako v nej žiť?

Patchworková rodina - ako v nej žiť, ak jej fungovanie nemusí byť najjednoduchšie? Nový partner prináša do vzťahu nielen lásku, ale aj svoju rodinu. Spoločné sviatky a oslavy, keď sa spoznáte, sú zvyčajne dôležitou skúškou pre každého. Prečítajte si, čo presne je to rodina patchworkov, a zistite, čo robiť, aby sa nové zväzky namiesto zamotania utiahli.

Obsah:

1. Patchworková rodina: čo to je?
2. Patchworková rodina: ako v nej žiť?

Rodina patchworkov nie je v Poľsku tak vzácnym obrazom. Podľa údajov CBOS sa počet rozvodov v Poľsku od roku 2010 stabilizoval a predstavuje približne 65 000 ročne - svadieb je trikrát viac1. Spoločenské akceptovanie rozchodov tiež rastie, keď vzťah nevychádza - 3/4 Poliakov akceptuje rozvod.

Patchworková rodina: čo to je?

Patchworková rodina vzniká, keď partneri - rodičia, ktorí sa rozišli, vstupujú do ďalších vzťahov s inými ľuďmi. Vzniká teda akýsi vzťah, v ktorom sú dve matky, dvaja otcovia, dva páry svokrovcov. A samozrejme deti. Ak napríklad dieťa zostane po rozvode / odlúčení od svojej matky, vytvorí s novým partnerom ženy patchworkársku rodinu. Ak má aj deti, udržiava s nimi kontakt a nevyhnutne s ich matkou. Plus rodičia oboch, bývalý partner ženy a otec ich spoločných detí. Vytvorí sa pekná zmes, a teda aj názov tohto typu vzťahu - slovo „patchwork“ sa pôvodne používalo vo vzťahu k látke zloženej z rôznych druhov materiálov, ktoré tvoria celok.

Tak ako je patchwork ušitý z mnohých kúskov látok rôznej textúry, hrúbky, vzoru a farby, aj rodinu patchworkov tvoria ľudia s rôznymi charaktermi, zvykmi a minulosťou. Vyžaduje to veľa času a úsilia, aby všetky prvky zapadli do seba.

Prečo sa rozhodujeme žiť v patchworkovej rodine? Po zložitej časti rozchodu obvykle upadneme do sociálnej prázdnoty. Niektorí vzájomní priatelia odchádzajú so svojím partnerom, ktorí radšej zostávajú neutrálni a nechcú sa zúčastniť konfliktu. Bývalí svokrovci sa tiež ťažko prispôsobujú novej situácii. Nechcú ublížiť svojmu synovi alebo dcére, ale boja sa kontaktu s vnúčatami a často so svojou nevestou alebo zaťom, s ktorými sa za tie roky zblížili.

Po nejakom čase sa tieto vzťahy normalizujú. Vrátia sa starí priatelia - aspoň niektorí - a objavia sa noví. Vaši príbuzní si pomaly zvykajú, že vás sprevádza nový partner, ba niekedy dokonca aj jeho deti. Táto fáza nie je ľahká. Ako zabrániť zbytočným stretom v rodinných režimoch?

Patchworková rodina: ako v nej žiť?

Buď oni, alebo ja

Mala to byť úžasná udalosť - svadba mojej milovanej sestry. Ale to sa asi nestane - sťažuje sa Monika. Išlo o zoznam hostí. Mladí ľudia si nevedia predstaviť svoju svadbu bez Adama, Monikinho bývalého manžela. Ania - budúca nevesta - žila počas štúdia s Adamom a Monikou. Trávili spolu veľa času a chodili na rafting. Ania bolestne prežívala rozvod svojej sestry.

- Asi viac ako ja - čuduje sa Monika. - Anii mi bolo ľúto, že som sa tak rýchlo rozhodol. Dnes chce na svadbu pozvať svojho bývalého švagra. Vysvetľujem, že už nepatrí do našej rodiny, má novú. Nejako som sa dostal cez to, že deti s nimi trávia čas. Ale rodinná oslava? Monika si nevie predstaviť, ako by sa zachovala. Predstierať, že ich nevidíte? Žene, ktorá prerušila manželstvo, hovoriť, akoby sa nič nestalo? „Oni alebo ja,“ oznámila.

Čo hovorí psychológ? Stretnúť môjho bývalého manžela a jeho nového partnera na rodinnej oslave je ťažká skúsenosť. A hoci môžeme očakávať lojalitu od našich príbuzných, najmä od rodiny, nemôžeme im zakázať kontakt. Dať ultimátum „on alebo ja“ sa nezdá byť správnym spôsobom. Musíte rešpektovať city a lásku svojej sestry k švagrovi. Ale nie je potrebné sa obťažovať rozhovorom s mojím bývalým manželom a jeho novou partnerkou. Stačí sa zdvorilo pozdraviť a stráviť celú párty so svojimi najbližšími.

Prečítajte si tiež:

Rodinná terapia: o čo ide?

Ako udržiavať dobré rodinné vzťahy po rozchode?

Emocionálna zrada: Ako môžem zistiť, čo sa chystá v čase?

Nový partner tesne po rozvode

- Chodila som s Januszom pred rozvodom - hovorí Dorota. - S manželom si dlho nerozumeli - pracoval v inom meste, boli od seba ďaleko. Bol to Janusz, kto jej dennodenne pomáhal. Ola, Dorotina štvorročná dcéra, milovala, keď ju vzal na prechádzky. Nasťahovali sa k sebe deň po rozvode, týždeň pred Vianocami.

Ola to zobrala prirodzene. Rovnako ako skutočnosť, že všetci traja pôjdu na Štedrý večer k babke. Janusz bol veľmi šťastný, že sa konečne stretne so svojou rodinou, dokonca všetkým kúpil malé darčeky. „Toto je môj budúci manžel. A Olov nový otec“ - povedala rodine a predstavila Janusza. Ale večer nebol príjemný, rozhovory sa nedržali spolu a na druhý deň Dorotina matka zavolala a vyčítala jej to. Že išla cez palubu tým, že priviedla na Vianoce cudzinca. A prečo ten zhon, tak ako tak. Dorota nevidí žiadny problém.

Čo hovorí psychológ? Januszova prirodzená prítomnosť v živote Doroty však nie je pre jej príbuzných zrejmá. Rozvod je tiež dôležitou skúsenosťou pre priateľov, rodinu, ktorá sa rozpadla. Každý v individuálnom tempe prijíma zmeny, ktoré s tým súvisia. Ušetríte seba a ostatných nepríjemnou atmosférou a nepríjemnými reakciami, ak ich budete zavádzať postupne a predvídateľne, keď na tieto zmeny postupne pripravujete aj svojich príbuzných.

V prípade Doroty sa zdá, že neexistovalo žiadne predchádzajúce oznámenie, ba dokonca ani otázka, či by bolo v poriadku pre blízkych, keby na Štedrý večer prišla s Januszom. Druhou otázkou je volanie otca Janusza Olu. Ak má Ola otca, ktorý sa s ňou chce stretnúť, bolo by dobré, aby ju pravidelne kontaktovali; aby rozchod mojich rodičov neznamenal stratu jedného z nich.

To, ako dieťa osloví vášho nového partnera, závisí od mnohých faktorov - vzťahu, ktorý udržiava so svojím biologickým otcom, od veku dieťaťa, od očakávaní vášho partnera atď. Je vhodné pripomenúť, že veta: „Hovorte so mnou: otec“ môže znamená: „Milujem ťa a chcem sa k tebe správať ako k vlastnému dieťaťu“.

Ale pre batoľa to môže znieť ako hrozba: „Chceš nahradiť môjho otca.“ Namiesto prehlbovania vzťahu potom existuje nepriateľstvo alebo vzdialenosť. Niekedy stojí za to dôverovať deťom - dať im na výber, čo chcú nazvať novým partnerom svojej matky - strýkom, otcom alebo menom.

Rodina neakceptuje nový vzťah

Zosia, Karolova manželka, pred pár rokmi odišla na chlieb. Plán bol jednoduchý: nájsť im kútik, hľadať prácu, zohnať Karola. Stalo sa to inak. Zosia tam stretla novú lásku. Rozviedli sa. Karol zostal sám v byte, ktorý mu pomohli kúpiť jeho rodičia. Po roku sa k nemu prisťahovala Magda. Kacper sa narodil čoskoro.

- Pozvali sme na krst najbližších príbuzných - pripomína Karol. - Škrípanie začalo už pred večerou, keď jedna z tiet vyhodila: „Vyzeráš mizerne, Karol, asi nie si šťastný“. Potom zazneli ďalšie štipľavé poznámky: „Kvetiny boli mŕtve, Zosia vedela, ako sa o ne starať“ a „Tento koláč je z cukrárne? Nuž a Zosia si všetko upiekla sama.“

Karol je rozhorčený: - Akoby zrazu zabudli, že ma opustila. Zaujímalo by ma, či by som Magde mohol ušetriť bolesť. A čo robiť, aby sa zabránilo ich opakovaniu.

Čo hovorí psychológ? Nie sme schopní úplne predvídať správanie priateľov, blízkej alebo širšej rodiny. Aj keď sa nešťastné vyhlásenia týkajúce sa vášho bývalého partnera vyskytujú, sú dokonca nevyhnutné, zdá sa dôležitejšie, ako sa v takejto situácii zachováte.

Ak je to malá poznámka, ktorá je skutočne nevedomky namierená proti vášmu novému partnerovi, možno by stálo za to mlčať a svojho milovaného podporiť svojím pohľadom a gestom alebo presmerovať rozhovor na bezpečnú tému. Ale ak niekto vyjadrí odpor, je najlepšie odpovedať otvorene počas alebo po stretnutí tým, že takéto poznámky sú nevhodné.

Najdôležitejšie je, aby vaša partnerka cítila, že sa na vás môže spoľahnúť a má vašu podporu. Ak však viete, že je vysoká pravdepodobnosť tohto typu správania, porozprávajte sa s danou osobou vopred a dajte mu jasne najavo, že takéto komentáre nechcete.

Odporúčaný článok:

Deti sa mali rady

- Toto sú naše prvé Vianoce po rozvode - hovorí Małgorzata. Nepríjemné prekvapenia sa začali pred pár týždňami, keď Kasia, jej 9-ročná dcéra, oznámila: "Vieš, mám brata, má 10 rokov. A čoskoro budem mať ešte jedného."

Małgorzata nevie, čo ju viac zranilo - nadšenie jej dcéry, ktorá niektoré divné deti označila za svojich súrodencov, ani to, že jej manžel bude mať teraz tri deti.

- So mnou nechcel mať dve a teraz by nielen vychovával dieťa iného muža, ale chcel aj ďalšie, svoje. Najhoršie však je, že Kasii sa jej „nový“ brat tak veľmi páčil. A žiada matku, aby ho pozvala na Vianoce, hoci aj na pár dní. Małgorzata nebude súhlasiť.

Čo hovorí psychológ? Je prirodzené chcieť nevidieť svojho bývalého manžela, dať si čas na ochladenie. Zdá sa však, že v tejto situácii treba zvážiť umožnenie dobrých vzťahov medzi dieťaťom a nevlastnými súrodencami. Dieťa nesmie mať rád deti z nového vzťahu otca.

Ak sa mu páčil jeho „nevlastný“ brat, môže sa cítiť stratený, lojálny k vám, nie je spravodlivé, aby sa cítil sympaticky k niekomu, koho nemáte radi. A napriek tomu môžu byť pre neho tieto nové vzťahy cenné a dôležité. Je zrejmé, že nemusíte prasknúť radosťou alebo milovať tieto nové deti sami, ale neprenášajte na ne svoje utrpenie, ľútosť, žiarlivosť.

Buďte otvorení, aby ste sa o tom s dieťaťom porozprávali, ale nespochybňujte ho a neurobte z neho špióna, dôverníka alebo utešiteľa. Dieťa sa potom môže vyhnúť rozhovoru s vami, vzdialiť sa od vás, klamať vám, byť vinný, s batožinou zodpovednosti, ktorá prispieva k vášmu utrpeniu.

mesačník „Zdrowie“

Zdroje:

1. Oznámenie zo správy CBOS dostupné na: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php