Príliš blízky vzťah bývalého manžela s mojou rodinou

Od manžela som odlúčená viac ako pol roka, čaká sa na rozvod. Mám s ním dve deti. Žijeme oddelene. O deti sa cez víkendy stará môj manžel a cez týždeň sa o ne starám. Konfliktná situácia nastala, keď môj bývalý manžel začal navštevovať mojich starých rodičov raz alebo dvakrát týždenne pod zámienkou, že deťom chýbajú starí rodičia. Zakaždým kavka, často teplá večera pre bývalého manžela na stole starých rodičov. Pripomínam, že svojich starých rodičov navštevujem s deťmi raz týždenne. Starí rodičia „majú radi“ svojho manžela natoľko, že mu dokonca volajú a pozývajú ich - zakaždým pod zámienkou poskytnutia informácií o deťoch. Dodávam a prijímam kontakty s bývalým manželom a často som sa vyjadrovala k ich vzťahu, t. J. Že vzťah s ním je podľa môjho názoru príliš blízky. Nedávno starí rodičia pozvali svojho bývalého manžela na rodinné oslavy (dedkove 70. narodeniny). Je to pre mňa veľmi nepríjemná situácia, pretože každé dlhé stretnutie s mojím manželom spôsobuje konflikt. To, že sa nezúčastním tohto obradu, urazí mojich starých rodičov. Zároveň si neviem predstaviť úzke stretnutia s bývalým manželom, tým menej v kruhu rodiny. Ako môžem vyriešiť tento konflikt.

Konflikty, najmä medzi manželmi, nie sú nikdy ľahké, najmä pokiaľ ide o rozvod. Je dôležité, aby ste pamätali na to, že na vyriešenie konfliktu sú potrebné obe strany, ktoré musia byť pripravené na možný kompromis. Je známe, že na to, aby sme dokázali pokojne rozprávať, je potrebný čas, negatívne emócie, sťažnosti a ľútosť.

Z vášho listu vyplýva, že záležitosti medzi vami a vašim manželom sú veľmi čerstvé a niektoré rany sa ešte nezahojili, a preto rozhovory medzi vami končia hádkami a neustálymi sťažnosťami. Nemáte žiadny vplyv na to, že sa vašim starým rodičom páči a prijíma vášho manžela, túto situáciu nezmeníte, pretože nemôžete ovplyvniť pocity iných ľudí. To, že voči svojmu manželovi cítite averziu, ešte neznamená, že to budú cítiť aj vaši starí rodičia. Máte právo na negatívne pocity voči svojmu manželovi, ale nemôžete očakávať, že sa všetci budú cítiť ako vy.

Chápem však, že je to pre vás v takejto situácii ťažké. Môžete sa iba porozprávať so svojimi starými rodičmi, že je pre vás ťažké, keď sa počas stretnutí s nimi musíte konfrontovať so svojím manželom, zároveň ich môžete požiadať, aby pre vášho bývalého manžela dohodli ďalšie termíny, kým nebudete v korektný vzťah s ním.

Majte však na pamäti, že starí rodičia to nemusia dodržiavať, pretože oni rozhodujú o tom, koho a kam chcú pozvať. Myslím si, že rozhovor s manželom o vašich častých stretnutiach nebude nateraz konštruktívnym rozhovorom, pretože sa na situáciu príliš hneváte. Keď sa však budete cítiť trochu hore-dole, môžete sa s ním o tom porozprávať, napríklad že sa pri schôdzkach so starými rodičmi necítite dobre, a požiadať ho, aby rešpektoval vaše rozhodnutie obmedziť vaše stretnutia na čas, kým sa situácia medzi vami upokojí a stabilizuje.

Pamätajte, že najdôležitejšou vecou je pokojný a vecný rozhovor bez hľadania vinníka, bez zvyšovania tónu hlasu a bez ukladania podmienok v podobe emočného vydierania. Mali by ste pamätať na blaho vašich detí a na to, že by mali byť v kontakte so svojimi starými rodičmi aj s vašim manželom.

Pamätajte, že odpoveď nášho odborníka je informačná a nenahradí návštevu lekára.

Ewa Guzowska - pedagogička, terapeutka závislostí, lektorka na GWSH v Gdaňsku. Absolvent Pedagogickej akadémie v Krakove (sociálna a opatrovateľská pedagogika) a postgraduálneho štúdia terapie a diagnostiky detí a dospievajúcich s vývojovými poruchami. Pracovala ako školská vychovávateľka a závislostná terapeutka v závislostnom centre. Vedie početné školenia v oblasti medziľudskej komunikácie.