Vzťahy medzi súrodencami alebo ako vychovávať deti k tomu, aby sa navzájom rešpektovali

Súrodenecké vzťahy nikdy nebudú dokonalé. Deti rovnakých rodičov sú dvaja jedinci, ktorých reakcie rodičia nie sú schopní predpovedať so 100% istotou. Konfliktom sa nedá zabrániť a nikoho nemožno prinútiť, aby trpel. Čo teda môžu robiť rodičia? Pomôžte deťom prekonať bežné problémy.

Keď dieťa zistí, že budú súrodenci, prebudí v ňom veľa - často úplne protichodných - emócii. Môže to byť zvedavosť, strach a netrpezlivosť. Medzi nimi je aj radosť, ale zvyčajne je to len jeden z mnohých pocitov. Počas čakania na súrodencov sa dieťa musí veľmi rozprávať s dospelým. Je pre neho nesmierne dôležité, aby dokázal zdieľať svoje obavy a očakávania, hovoriť o pochybnostiach, ktoré ich prenasledujú, a nebol za ne súdený. Aby ste sa mohli šťastne tešiť na svojich súrodencov, musíte im venovať veľkú pozornosť, pracovať na spoločnom vzťahu, rozprávať sa a hrať sa.

Veľké zmeny

Keď sa na svete objaví ďalšie dieťa, rodičia sa stretávajú s problémom, ako zladiť potreby malého dieťaťa s potrebami staršieho dieťaťa, ktoré navyše často žiarli na každú chvíľu venovanú ich súrodencom. Dieťa potrebuje hlavne tri veci - jedlo, čistú plienku a byť nablízku svojej matke. Na druhej strane, staršie dieťa si vyžaduje pozornosť a uistenie, že ho jeho rodičia neprestali milovať a že mladší člen domácnosti nenastúpil na jeho oprávnené miesto. Samotné slová však nestačia. Dieťa bude šťastné, keď skutočne uvidí záujem rodiča a keď mu ten druhý skutočne urobí čas. Pri dojčení v ľahu môžete navrhnúť, aby si starý chlapec ľahol vedľa vás a prečítal si spolu knihu. Pri výbere miesta na kŕmenie v sede môžete sedieť dostatočne pohodlne, aby ste mali jednu ruku voľnú. To vám umožní hrať spoločenské hry alebo robiť čokoľvek, s čím starší chlapec príde. Pre staršie dieťa je „zdieľanie“ mamy jednoduchšie, keď ju nemusí rozdávať úplne všetko. To však neznamená, že by sa mu páčilo, že sa každej hry zúčastňujú mladší súrodenci.

To hlúpe dieťa!

Vzhľad dieťaťa v rodine môže tiež spôsobiť veľa podivného, ​​ťažkého, niekedy dráždivého a inokedy rušivého správania starého dieťaťa. Majú dva zdroje. Prvým je zvedavosť a vôľa napodobňovať. Mnoho detí chce vedieť, aké to je byť malým dieťaťom, a práve tu ich napadnú tie najzvláštnejšie nápady. Je sranda, že často vychádzajú z toho, ako dieťa vníma, čo by malo dieťa robiť. Druhým dôvodom môže byť žiarlivosť a súťaženie o rovnako láskyplnú starostlivosť o rodičov. Bez ohľadu na to, aké je správanie staršieho dieťaťa čudné alebo zaťažujúce, nemusí byť pre rodičov zdrojom obáv alebo viesť k nárastu „vzdelávacích aktivít“. Je lepšie pozerať sa na to ako na signály vysielané dieťaťom - čo cíti, aké má potreby a čo očakáva od mamy a otca. To pomôže prekonať hnev, ktorý v takýchto situáciách pociťuje takmer každý unavený rodič. Najlepšie zo všetkého je, aby sa podráždenie zmenilo na ochotu konať, čo bude niečo iné ako disciplína a vychovávanie „darebáka“. Dieťa potom už nebude malým dráždením pre rodiča, ale bezmocným tvorom, ktorý sa za každú cenu snaží komunikovať s blízkymi jediným jazykom, ktorý pozná.

Budovanie vzťahov medzi súrodencami

Pocit pripútanosti stavia rodinné vzťahy nad iné typy vzťahov. Prirodzená pripútanosť k matke a otcovi až do konca života dáva pocit bezpečia vo vzťahoch s ostatnými, podobne sa pripútanosť k súrodencom môže stať základom, na ktorom si dieťa bude budovať vzťahy s rovesníkmi, hľadať si priateľov a byť priateľom ostatným. Z tohto dôvodu je dôležité pestovať toto puto medzi súrodencami. Pocit pripútanosti zvyšuje pravdepodobnosť, že aj napriek konfliktom budú súrodenci schopní navzájom komunikovať a byť pripravení navzájom sa podporovať. Takí súrodenci navonok tvoria harmonickú skupinu, ktorá sa napriek rozdielnym názorom bude navzájom chrániť pred všetkými formami agresie.

Budovanie zväzku medzi deťmi

Základnou podmienkou pre vytvorenie zväzku medzi deťmi je byť spolu, pretože trvalé vzťahy sa nedajú vytvárať na diaľku. Nie je teda dobrý nápad oddeliť staršie dieťa od mladšieho takým spôsobom, že keď je staršie dieťa v materskej škole, matka sa stará o batoľa; keď sa to vráti, mladší súrodenci sa vydajú otcovi a matka venuje svoj čas iba tomu staršiemu. Je dobré nechať svoje staršie dieťa doma prvých pár dní po príchode novorodenca z nemocnice. Potom bude jednoduchšie prispôsobiť sa novej situácii. Bude mať čas zvyknúť si na svoju sestru alebo brata a zostať s matkou. V prvých týždňoch, keď batoľa stále veľa spí, môže tráviť viac času so starším chlapcom, neskôr bude oveľa menej.

Z dlhodobého hľadiska je to prospešné riešenie, pretože medzi deťmi sa vytvorí úzky vzťah, hoci sa neoplatí klamať, že ako rodičia zabránime početným konfliktom medzi nimi. Byť doma spolu však nestačí. Deti musia mať k sebe fyzický prístup. Aby sa mohlo narodiť puto s novorodencom, musí byť staršie dieťa schopné dotknúť sa ho, pohladiť ho, pobozkať. Dôležité sú tu všetky zmyselné zážitky - pohľad na tvár sestry alebo brata alebo dotyk jemnej pokožky. Posilňovaniu súrodeneckých väzieb môže brániť skutočnosť, že novonarodené dieťa je príliš malé na to, aby mohlo pôsobiť na svoje prostredie. Ak je však sestra / brat často okolo neho, batoľa ho rýchlo spozná podľa pachu, hlasu a vzhľadu, a tak - nadšene reaguje na ich prítomnosť. Účinkom bude utiahnutie zväzku: ako by mohol starší človek nemal rád niekoho, kto ho tak rád vidí? V neposlednom rade môže byť v takýchto úzkych vzťahoch samotná prítomnosť staršieho dieťaťa pre mladšie upokojujúca a aspoň čiastočne sa chová ako prítomnosť rodiča. Vďaka tomu sa starší cíti dôležitý, potrebný a ochotnejší sa starať.

Ako nestavať múr medzi deťmi?

Určité slová a očakávania môžu prispieť k zhoršeniu súrodeneckých vzťahov. Často súvisia s rozdielmi v zaobchádzaní s deťmi a s prideľovaním konkrétnych rolí. A nejde o to, aby sme s každým dieťaťom zaobchádzali rovnako, ale o to, aby sme deti objavili a uspokojovali rovnako bez ohľadu na vek alebo pohlavie.„Musíte sa podeliť“, „Mali by ste sa poddať“ - nútenie zdieľať alebo poddávať nevedie k budovaniu pozitívneho pocitu voči osobe, ktorej ste sa museli vzdať hodnotnej veci. Naopak, keď dieťa počuje, že musí zdieľať, cíti sa podvedené. Ukazuje sa, že niečo, čo mu bolo dané, zrazu prestane byť také a nemôže sa s ním voľne nakladať. Okrem toho nátlak nevytvára úctu k druhému človeku. Preto tí starší môžu cítiť nechuť k mladším a nabudúce sa pokúsia cennú vec čo najhlbšie skryť.

Čo teda robiť v situácii, keď mladšiemu dieťaťu záleží na niečom, čo vlastní staršie dieťa? Najprv sa opýtajte staršieho dieťaťa, či je ochotné sa oň podeliť, potom ho nechajte urobiť rozhodnutie a rešpektujte ho. Vďaka tomu si starší osvojí zmysel pre agentúru. Uvedomuje si, že rozhodnutie je na ňom a čokoľvek urobí, bude prijaté. Preto, ak rodič očakáva, že staršie dieťa nebude trhať hračky od mladšieho, stojí za to zaviesť zásadu symetrie - mladšiemu dieťaťu to tiež nebude umožnené. Ak starší súrodenec nemá vydávať hluk, keď mladší zaspí, malo by sa vysvetliť aj mladému, aby nekričal, keď sú starší súrodenci zaneprázdnení niečím dôležitým. Nezáleží na tom, že počas prvého roku života mladší nebude chápať alebo nerešpektovať pravidlá. Ide o to, že sa prihlásia a že staršie dieťa vie, že ich chráni rovnako ako mladšie, a preto majú zmysel. V praxi sa vykonávanie tohto princípu môže zdať čudné a miestami aj vtipné. Prináša to však na jednej strane zmysel pre spravodlivosť a na druhej strane porozumenie.

Každý je iný

Pri pozorovaní svojich vlastných potomkov často chcete niekomu povedať, ako veľmi sa jedno dieťa líši od druhého, ako sa tieto rozdiely javia ako prekvapivé alebo akú veľkú výhodu má v niektorých ohľadoch jedno oproti druhému. Je potrebné vyhnúť sa takémuto správaniu, pretože názory rodičov ovplyvňujú to, čo si o svojich deťoch myslia ich starí rodičia alebo opatrovníci, čo si o sebe myslia súrodenci a do istej miery interpretujú kroky svojich batoliat.

Často sa stáva, že rodičia sú pri svojich porovnaniach rovnako nespravodliví voči obom deťom. Dôsledkom je nielen nevoľnosť oboch, ale aj vybudovanie steny nedôvery; súrodenci súťažia o to, kto získa viac plusov. Deti - posudzované a porovnávané na každom kroku - vedia, že iba jedno z nich môže byť lepšie. Neumožňuje im spolupracovať, vzájomne sa podporovať, budovať blízkosť a dôveru.

Cesta k cieľu môže spočívať v zintenzívnení sestry alebo brata v zlom svetle, namiesto toho, aby sme im pomáhali plniť si sny a uspokojovať ich základné potreby. Stanú sa z nich nepriatelia, ktorí namiesto jedného brata vybudujú proti súrodencom koalíciu s jedným rodičom.

Článok je založený na knihe „Súrodenci, ktorí vyhovujú. Ako podporovať deti pri budovaní trvalého zväzku “, autorky Natalia a Krzysztof Minge, vydané vydavateľstvom Samo Sedno.

Kniha „Kompatibilní súrodenci. Ako podporovať deti pri vytváraní trvalého zväzku“ je určená pre každého, kto vychováva viac ako jedno dieťa alebo plánuje rozšíriť rodinu. Bez ohľadu na to, aký vek majú vaše deti, tu je niekoľko rád, ako ich múdro podporiť a nezblázniť sa!

Po prečítaní príručky sa dozviete:

• ako informovať dieťa, že bude mať sestru alebo brata;
• ako podporovať dieťa, keď je doma;
• čo môže súrodencov zblížiť;
• ako reagovať na agresiu a násilie;
• ako byť spravodlivým rodičom a čo to v skutočnosti znamená;
• prečo sú hádky potrebné a k čomu vedú;
• ako uviesť deti do domácich prác;
• ako chváliť, aby nepoškodil

Autormi príručky sú Natalia a Krzysztof Minge - psychológovia s dlhoročnými skúsenosťami. Na svojej klinike Hipokampus organizujú workshopy pre deti a rodičov. Profesionálne sa zaujíma o vývojovú psychológiu, rodičovstvo blízkej rodiny, podporu vývoja detí a zlepšenie kognitívnych funkcií dospelých. Sú autormi šiestich sprievodcov zo série Samo Sedno. Súkromne, rodičia troch detí.