Od fascinácie k skutočnej LÁSKE

Väčšina z nás verí v absolútnu moc lásky, ktorá „dokáže pohnúť horami“. Je však láska dostatočná na to, aby ste boli so sebou celý život šťastná? Je dobré vedieť, že žiadna láska nikdy nebude rovnaká - vzťah prechádza rôznymi fázami.

Vychovaní z romantickej literatúry, každý deň zhypnotizovaní médiami, veríme, že láska nás zachráni. Veríme, že je to ona, kto zmení náš život, ktorý bude odteraz plný ruží. Všetko pôjde - stačí stretnúť tú pravú osobu, druhú polovicu jablka, dvojhviezdu, ktorá svieti iba pre nás ...

Mýtus o romantickej láske sa nám vštepuje už od detstva, a tak nečudo, že keď vstupujeme do dospelého života, chceme si ho splniť. Žijeme v presvedčení, že niekde existuje človek určený iba pre nás a schopný nás milovať slepou a bezpodmienečnou láskou.

Fázy lásky: fascinácia

Medzitým, ako vie každý rozvedený človek, láska nestačí na to, aby sme prežili v šťastí celý život. A hoci väčšina manželstiev má veľkú náklonnosť, nie o všetkých sa dá povedať: „Žili šťastne až do smrti.“ Bohužiaľ viera, že na to, aby vzťah fungoval, je potrebná iba láska, je jednou z najväčších klamstiev, ktorými nás živí moderná civilizácia. Ale je tiež ťažké nespadnúť do jej pasce. Pretože keď nás zasiahne Amorov šíp, prestaneme uvažovať racionálne.

Vo fáze zamilovanosti sme ohromení inou osobou, vystavenou feromónom. V tele prebiehajú komplikované chemické procesy. Endorfíny zaplavujú mozog ... Nejeme, nespíme, obsedantne myslíme na neho (na ňu), predstavujeme si, aký úžasný môže byť život po jeho boku. Tento okamih očarenia je krásny, bohužiaľ - pominie.

Prečítajte si tiež: Tinder: čo to je a ako táto aplikácia funguje?

Fázy lásky: princezná a rytier

Prečo je po prvej romantickej fáze (ktorá zvyčajne trvá asi dva roky) sklamanie tak často? Pretože spravidla sa na začiatku vzťahu zamilujeme do vlastného obrazu o druhej osobe a dávame jej vlastnosti, po ktorých najviac túžime. Psychológovia to nazývajú projekcia.

Navyše, čím sme nezrelejší, tým viac problémov máme sami so sebou, tým je pravdepodobnejšie, že uvidíme objekt svojich pocitov ako spasiteľa. Ak napríklad žena túži po ochrane, vidí svojho partnera ako niekoho, kto ju ochráni pred svetom. Každému dievčaťu chýba rytier na bielom koni, princ, ktorý ju zachráni. Mnoho chlapcov by chcelo zachrániť princeznú pred drakom.

Tieto stereotypy sú v nás silnejšie zakomponované, tým menej sme dospelí. Preto si toľko ľudí spája lásku s absolútnou jednotou duší a tiel. Romantická láska vyplýva z emocionálneho hladu - to je sen malého dieťaťa, ktoré chce žiť v symbióze so svojou matkou.

Vo fáze očarovania nás zvyčajne vedie viac táto túžba, ako to, že skutočne vidíme druhého človeka. Samozrejme, stane sa, že „udrieme“ a naša predstava o objekte pocitov sa zhoduje s realitou. Takéto situácie sú však zriedkavé. Zvyčajne po tomto prvom bláznivom období nasleduje chvíľa vytriezvenia. Emócie klesnú a vidíme na druhom človeku, aký v skutočnosti je. Projekcie sú stiahnuté a sú konfrontované s realitou. Rozprávkový rytier mešká na večeru, nevyhadzuje smeti, ponožky necháva pod posteľou. Princezná si doberá, kto vie čo, a stále našpúli. Potom čo?

Láska je najlepší liek

Lekári, ktorí študujú fyziologické aspekty lásky, zistili, že láska je najlepším liekom na väčšinu chorôb. Osoba, ktorá sa cíti milovaná a je schopná prejaviť si náklonnosť, je odolnejšia voči infekciám, negatívnym účinkom stresu a dokonca aj voči chorobám!

Prečítajte si tiež: Môže sa romantika z dovolenky zmeniť na pravú lásku? Vzťahová komunikácia. Spoločné problémy pre vývoj párov v láske - Ako začína zrelý vzťah?

Fázy lásky: doba ľadová

Niektorí ľudia sa lúčia. V dnešnej dobe je to celkom ľahké. V čase prvej krízy sa rozpadá čoraz viac párov. Psychológovia tvrdia, že ak by ľudia tak rýchlo neustúpili, dalo by sa zachrániť veľa vzťahov. Pravdou je, že nám chýba trpezlivosť. Životné očakávania dnešných 30-ročných sú odlišné od očakávaní ich rodičov. Dnes chceme, aby to bolo pestré, zábavné a život vzrušujúci. Keď začnú problémy, utekáme a ... hľadáme iného princa a princeznú a donekonečna opakujeme staré chyby.

Druhý scenár: Zostaneme spolu (napríklad kvôli deťom), ale neurobíme nič, aby sme zachránili blednúci pocit. V tejto fáze sa vytrvalo snažíme zmeniť milovaného človeka. Zúfalo sa usilujeme usilovať o svoj prvý obraz a čím viac na partnera tlačíme, tým viac sa od nás vzdaluje. Takže si navzájom vyčítame. Pestujeme pocit, že sme sa nechali oklamať, a namiesto toho, aby sme sa spolu snažili na to prísť, vryjeme sa do svojich pozícií.

Ak tento stav trvá príliš dlho, vzťah zamrzne. Manželstvo vstupuje do doby ľadovej. Každý žije svoj vlastný život. V tejto fáze je ťažké zachrániť lásku a hoci samozrejme nikdy nie je neskoro, je lepšie to urobiť skôr, ako sa vzťah dostane do režimu dlhodobého spánku.

Ako sa starať o lásku?

• Svojho partnera vždy podporujte - dajte mu vedieť, že sa na vás môže spoľahnúť;
• Bavte sa čo najčastejšie;
• Zaujímajte sa o jeho (jej) záležitosti, pýtajte sa a pozorne počúvajte;
• Chváľte ho (ju), kedykoľvek je to možné - v neposlednom rade za to, že vyzerá pekne;
• Pamätajte, aké dôležité sú dotyky - objímajte sa, hladkajte, bozkávajte ...;
• Hovorte si pekné veci, aj v prítomnosti ostatných;
• Z času na čas niečo urobte, aby ste porušili svoj denný režim;
• Aspoň raz ročne choďte niekam sami, bez svojich detí;
• Zavolajte si cez deň - je to pekný znak pamäti.

Fázy lásky: čas dozrieť

A predsa okamih, keď stratíme svoje ilúzie o svojom partnerovi, nemusí byť zlý. Naopak - môže to byť aj výzva a impulz pre rozvoj. Práca na vzťahu je tretí scenár. Aby ste to mohli začať, musíte si najskôr položiť otázku: aké sú moje potreby, na čom mi najviac záleží, aké očakávania môj milovaný nespĺňa, čo sa dá a čo nemôže zmeniť.

Ak mi niečo na partnerovi prekáža, je to pre mňa aj signál - dôležitá informácia o mojich potrebách a túžbach. Stojí za to tieto signály starostlivo analyzovať a pokúsiť sa prehodnotiť váš postoj. Muž, s ktorým žijeme, je naše najlepšie zrkadlo. Vďaka nej môžeme urobiť krok vpred v našom vlastnom vývoji. A čím sme vyspelejší, tým viac šancí na vzájomné vzťahy máme.

Zrelá láska je láska založená na partnerstve a spolupráci, ale aj na rešpektovaní vzájomnej samostatnosti a autonómie. Čím viac sa o seba dokážeme postarať, tým viac osobnej sily máme, tým menej od druhého človeka očakávame. Ideál neexistuje - skôr či neskôr sa s ním musíte vyrovnať! Preto stojí za to dosiahnuť rovnováhu medzi výhodami a nevýhodami partnera - vážte si, čo je na ňom cenné, a akceptujte, čo sa nedá zmeniť.

Láska sa môže vyvinúť, ak sa do nej vložíme trochu úsilia. Predovšetkým sa však musíte navzájom porozprávať - ​​nielen o každodenných veciach, ale aj o tom, čo sa radi „skrývame pod koberec“, o našich očakávaniach, dilemách a sklamaniach.

Dôležitý je spôsob našej komunikácie. Ak sa vzájomne obraciame s tónom nevôle alebo pokarhania, šanca na dohodu je mizivá a často to býva v nevyvážených vzťahoch (napríklad existuje vzťah matka - syn alebo otec - dcéra).

Fázy lásky: spája sa dieťa?

Čo sa stane s láskou, keď príde dieťa? Ak vzťah zlyháva, nečakajte, že sa to bude zlepšovať. Dieťa nemôže byť spôsobom, ako zachrániť neúspešné manželstvo. Môže to však byť darček pre tých, ktorí sa skutočne milujú. Narodenie dieťaťa je pre každý vzťah skúšobnou chvíľou. To, či mladí rodičia prežijú, závisí opäť od vyspelosti oboch. Vychovávať lásku, keď máme nové povinnosti, keď musíme byť zodpovední a prispôsobiť svoje plány rytmu života dieťaťa, nie je ľahké.

Niektorí ľudia sa teda tvária, že sa nič nestalo, a ostentatívne nemenia svoje zvyky, takže dieťa berú so sebou všade, kde sa dá. Iní utekajú pred zodpovednosťou (napr. V práci). Ak však chceme skutočne posilniť vzájomnú lásku, stojí za zváženie, ako prehodnotiť svoj život v tejto zmenenej situácii. Čo môžem urobiť, aby som namiesto frustrácie zažil skutočnú radosť z rodičovstva? Každý pár si musí na túto otázku odpovedať sám - jediné, čo si skutočne želá.

Vlastnosti zrelej lásky

• Dôvera a otvorenosť;
• Ponechať partnerovi slobodu pohybu a rozvoja;
• Rôzne záujmy partnerov;
• Udržiavanie ďalších dôležitých vzťahov s ľuďmi (nie uzatváranie sa do vlastného sveta);
• Vzájomné rešpektovanie ich autonómie a nezávislosti;
• Vzájomné povzbudzovanie sa navzájom pri realizácii ich životných plánov a udržiavanie sebaúcty partnera;
• Sloboda hľadať, objavovať a prejavovať pocity vo vzťahu aj mimo neho;
• Schopnosť hovoriť sám so sebou;
• Schopnosť tešiť sa zo samoty.

Fázy lásky: opäť sám

Roky plynú. Deti vyrastú a vyletia z hniezda. Láska prechádza ďalšou skúškou. Tu sa ľudia stretávajú s pravdou o svojom vzťahu. Dvadsaťpäť rokov sa veľká časť ich života točila okolo dieťaťa, teraz sú sami - sami so sebou a s časom, ktorý musia nejako naplniť. Niektoré manželstvá sa práve vtedy rozpadnú. Ostatné - vydržia, ale každý z manželov si ide svojou cestou. Stále iní sa snažia svoju lásku „oprášiť“.

Odchod detí z domova by vás mal prinútiť uvažovať a premýšľať o tom, ako chceme stráviť zvyšok života. Potom si musíte položiť otázku, čo chceme spolu robiť a čo nie. Môžete sa napríklad vrátiť k spoločným záujmom z doby predtým, ako prišli deti. Či už to bude tanec, prechádzky v horách alebo výroba hrncov ... na tom nezáleží, pokiaľ znovu objavíte potešenie zo spoločného pobytu.

Nemusíme zdieľať všetky vášne. Tiež musíte svojmu partnerovi priznať právo na nezávislosť a uskutočňovanie svojich vlastných snov. Ak sa však dvaja ľudia majú skutočne radi, aj po spoločných rokoch si budú užívať spoločnosť toho druhého a určite sa nebudú nudiť. Nejde o to, udržať romantický plameň pri živote po celý život, ale chcieť spolu zostarnúť v priateľstve.

Odporúčaný článok:

mesačník „M jak mama“