Asertivita: aká je jej definícia? Vyskúšajte, ako sa naučiť ťažké umenie asertivity a naučte sa užitočné cvičenia!
Obsah:
- Asertivita: definícia
- Asertivita: ako to prebudiť?
- Asertivita: cvičenie
Asertivita je dosť umenie, najmä ak často hovoríte „áno“, keď si myslíte „nie“. Potom budete potrebovať krátku lekciu asertivity.
Asertivita: definícia
Asertivita v psychológii znamená byť schopný vyjadriť svoje myšlienky, pocity a pohľady vo svojich vlastných hraniciach a rešpektovať hranice iných ľudí. Asertivita je tiež schopnosť povedať nie, ak skutočne nesúhlasíte s celkom.
Pre väčšinu z nás je asertivita spojená s odmietnutím a odmietnutie je iba časťou nášho asertívneho správania. Schopnosť povedať „áno“ je rovnako dôležitá ako schopnosť povedať „nie“. Sme asertívni, keď dokážeme prijať pochvalu a kritiku. Tiež vtedy, keď vieme, ako požiadať o pomoc.
Zvyčajne prezentujeme jeden z postojov - sme submisívni alebo agresívni. Asertivita je niekde medzi. Je to „jemné vyváženie medzi obranou vlastných hraníc a sebectvom“.
Znamená to schopnosť komunikovať s ľuďmi pri zachovaní vašej individuality a bez vnucovania vášho názoru. Podstata asertivity je založená na viere, že každý má právo byť sám sebou, t. J. Vyjadrovať svoje pocity a názory, riadiť si svoj vlastný čas a robiť osobné rozhodnutia. Napriek zdaniu to nie je ľahké.
Pre mnohých z nás je problémom napríklad prijímanie komplimentov. Súvisí to s našou sebaúctou - čím je nižšia, tým ťažšie pre nás verí v úprimnosť chvály. Asertivita vás naučí, ako získať potešenie z komplimentov bez toho, aby ste v nich hľadali druhé dno. Schopnosť „brať“ nám pomáha vo vzťahoch s ostatnými - týmto spôsobom im ukazujeme, že sú pre nás dôležití.
Fázy asertívneho odmietnutiaHerbert Fensterheim, americký psychológ, ktorý bol spoluzakladateľom teórie asertivity, uviedol: „Ak máte pochybnosti o tom, či je dané správanie asertívne, zistite, či to trochu zvyšuje vašu sebaúctu.“
Často sa stáva, že niekto napriek našim požiadavkám na zmenu správania nereaguje, nerešpektuje limity, ktoré sme si stanovili. Potom stojí za to použiť gradáciu našich reakcií.
- Prvým krokom je poskytnutie informácií. Ak nám niečie správanie nevyhovuje, dráždi nás alebo ho hnevá, dávame ho do pozornosti a žiadame ho, aby sa správal inak. Ľudia zvyčajne nechcú byť nepríjemní a meniť svoje správanie.
- Druhým krokom je vyjadrenie svojich pocitov. Ak niekto napriek venovanej pozornosti pokračuje v nesprávnom správaní, hovoríme druhýkrát, aby sme zmenili správanie. Tón nášho hlasu by mal byť tentoraz pevnejší a rozhodnejší. Tiež vás informujeme, čo si myslíme o jeho správaní.
- Tretie štádium je privolanie zadnej miestnosti, teda varovanie pred následkami, ktoré mu hrozia, ak nezmení svoje správanie. Pamätajme, že dôsledky by mali byť skutočné (tie, ktoré skutočne uplatníme).
- Štvrtá etapa sa týka vybavenia. Ak napriek našej reakcii niekto nezmení svoje správanie, použijeme ohlásenú dôslednosť.
Príklad: hovoríme s priateľom po telefóne. V istej chvíli začne kričať. Štyri kroky sú nasledujúce. 1. Žiadam vás, aby ste na mňa nezvyšovali hlas. 2. Nekrič, keď mi zavoláš, pretože sa z toho cítim veľmi zle. 3. Ak budeš stále kričať, dohovorím sa s tebou po telefóne. 4. Stále kričíš, tak hovor ukončím. A zložíme telefón.
Asertivita: ako to prebudiť?
Uistite sa, že na tom, čo hovoríte, záleží
Asertivita si vyžaduje, aby ste sa ubezpečili, že to, čo si myslíte a cítite, je dôležité. Je to schopnosť odhodiť falošné viery o seba a veriť vo svoje vlastné schopnosti. Je to tiež schopnosť pevne, ale jemne vymedziť svoje vlastné územie pri rešpektovaní územia ostatných.Asertívne správanie vám dáva pocit sily a sebadôvery. Preto stojí za to na tom pracovať. Svoj tréning môžete začať zvýraznením svojich silných stránok.
Konštruktívna kritika
Aký postoj zaujať, keď vás niekto kritizuje? Ak je kritika opodstatnená a zdvorilá, jednoducho s ňou súhlasíte slovami „Máte pravdu, prepáčte.“ Ak si myslíte, že niečí úsudok je nespravodlivý, môžete z neho urobiť názor slovami: „Toto je váš názor - mám iný názor“. Pokúste sa stručne, k veci, predstaviť svoj uhol pohľadu, bez toho, aby ste sa pustili do zbytočných diskusií. Za žiadnych okolností by ste nemali povoliť slovné potýčky alebo ľútosť.
Je tiež dôležité vedieť konštruktívne kritizovať ostatných bez toho, aby ste ich urážali alebo odpúšťali. Keď sa niekto správa k vám neprimerane, povedzte mu, čo cítite a prečo, napríklad „Som nasratý, pretože si nedodržal moje slovo.“ Vyvarujte sa zovšeobecňovania a škodlivých rozsudkov ako: „Nikdy nedodržíš slovo. Si beznádejný.“
Je dôležité pomenovať svoje emócie, ktoré nikto nemôže spochybniť, a držať sa faktov. Namiesto toho, aby ste povedali „Vždy meškáte“, sa obráťte na konkrétnu udalosť: „Je mi ľúto, pretože ste zmeškali termín.“ Na záver môžete povedať, čo od svojho partnera očakávate v súvislosti so situáciou, napríklad: „Bol by som rád, keby ste mi v budúcnosti zavolali a oznámili mi, že budete meškať.“
Vždy máte právo odmietnuť
Ženy s tým majú väčšinou väčší problém ako muži. Veria, že nie je pre nich vhodné, aby povedaním „nie“ riskovali, že budú nespokojní. Boja sa, že ich niekto prestane mať rád. Môže to tak byť a musíte to akceptovať. Ak naozaj nechcete s niečím súhlasiť, máte na výber: buď niekomu povedzte „nie“ a niekomu „áno“ - potom stratíte úctu k sebe, alebo ... odmietnete a riskujete, že sa niekto urazí - potom sa budete správať slušne pocit vnútornej harmónie so sebou samým. Pamätajte, že máte právo rozhodovať sa a viesť svoj vlastný život.
Prečítajte si tiež:
Ako si prestanem robiť starosti s tým, čo hovoria ostatní?
Sebaúcta: čo to je a ako ju budovať?
Medziľudská komunikácia: ako ju vybudovať, čo ju sťažuje?
Asertivita: cvičenie
Techniky asertívneho správania
Zlomený rekord
Je to populárna technika. Často sa stáva, že niekoho odmietneme a on sa nás znova pýta. Potom by ste sa nemali dovolávať ďalších hádok a vysvetľovať si čoraz viac. Musíte zopakovať vetu - môže byť mierne upravenú - ktorá bola povedaná na začiatku. Moja priateľka si chce požičať 100 PLN, ale nevrátila predchádzajúcu pôžičku - 50 PLN.
Hovoríme: „Nepožičiam ti 100 PLN, kým mi nedáš 50 PLN“. „Ale prosím, je to naposledy, tieto peniaze veľmi potrebujem.“ „Povedal som, že vám nepožičiam 100 PLN, kým mi nedáte 50 PLN.“ „Ale prosím.“ „Už sa ma nepýtaj. Povedal som, že ti nepožičiam.“
Technika zvaná jujitsu
Jeho názov pochádza z jedného z východných bojových umení. Spočíva v neprotivení sa argumentom osoby, ktorá nás o niečo žiada, tým, že preukážeme, že rešpektujeme a rozumieme ich dôvodom, ale že ich odmietneme, pretože máme také právo.
Minulú sobotu sa moja sestra starala o naše deti, teraz nás žiada o rovnakú priazeň. Máme vopred dohodnuté stretnutie s dávno strateným priateľom. Hovoríme: „Áno, viem, že som ťa pred týždňom požiadal o pomoc s deťmi, a chcel by si, aby som ti pomohol teraz. Bohužiaľ mám rušný večer a naozaj nemôžem.“
Ja som slon
Je užitočné odmietnuť si predstaviť, že ste slon - veľký, pomaly kráčajúci, pokojný, viditeľný, sebavedomý, ale jemný. Potom hovoríme pomalšie, dýchame pokojnejšie, hľadíme partnerovi do očí, snažíme sa nekonať pod vplyvom emócií. Pýtame sa, čo je na partnerovi nepochopiteľné, opakujeme jeho slová, napr. „Povedal si, že nie som vďačný?“
Cvičenie 1
Rozdeľte hárok zvisle na polovicu. Na jednej strane napíšte „Ja ako muž“ a na druhej strane „Ja ako zamestnanec“. V každom stĺpci uveďte aspoň 15 svojich silných stránok a schopností. Riaďte sa vlastnými presvedčeniami a nie úsudkom ostatných. Na záver odpovedzte na otázku: „Čo sa mi páči?“.
Pamätajte, že ak sa máte radi, zvyšuje sa vaša príťažlivosť v očiach ostatných. Zvážte tiež tie vlastnosti, ktoré považujete za chyby - môžete zistiť, že to sú za určitých okolností vaše silné stránky (napr. Tvrdohlavosť). Vyberte si niekoľko znakov, ktoré sa vám najviac nepáčia, a zvážte, či existujú prípady, keď vám prospejú.
Cvičenie 2
Keď vás niekto pochváli, stačí povedať: „Ďakujem.“ Ak počujete kritiku, neurazte sa, len sa na chvíľu zamyslite nad ich platnosťou. Ak sú nekalé, vyjadrite svoj názor.
Cvičenie 3
Pamätajte na situáciu, v ktorej voči vám niekto konal neférovo. Popíšte hypotetický rozhovor s touto osobou v súlade so zásadami asertívnej kritiky (vyjadrite svoje pocity, odkazujte na fakty, formulujte očakávania).
Cvičenie 4
Ak to chcete odmietnuť, povedzte rázne „nie“ tónom, ktorý znie rozhodujúco. Vyvarujte sa formulára „Nemôžem“, pretože pre partnera to bude zámienka pre ďalšie rokovania. Asertivita vyžaduje čestnosť k sebe samému. Takže ak niečo jednoducho nechcete, musíte si to pripustiť, nie predstierať, že existujú ďalšie dôvody na odmietnutie.
Za slovom „nie“ jasne opakujte, čo neurobíte. Stručne odôvodnite svoje odmietnutie, nevstupujte však do diskusií. Uistite sa, že vaša správa je stručná a súvislá, napr. „Nie, nepožičiam vám peniaze, pretože mám toto pravidlo“.
Asertivita: 10 práv asertívnej osoby
Slovo „asertivita“ v psychológii znamená schopnosť vyjadrovať svoje myšlienky, pocity a pohľady vo svojich vlastných medziach a rešpektovať hranice iných ľudí. Jan Ferguson, autor knihy „Perfektná asertivita“, formuloval Chartu 10 ľudských práv, podľa ktorej má každý z nás právo:
- pýtať sa na to, čo chce - čo neznamená, že to musí dostať;
- vyjadrite svoj názor, pocity a emócie - asertívne, to znamená adekvátne situácii;
- nesmie byť diskriminovaný;
- nezávisle prijímať rozhodnutia a niesť ich následky;
- rozhodnúť sa, či sa chce zapojiť do problémov iných ľudí - nemusí sa neustále venovať iným;
- robiť chyby a učiť sa z nich bez pocitu viny;
- získať to, za čo platí - keď niečo kupuje alebo využíva služby;
- zmeniť svoje rozhodnutia - vyvíjame sa a nemusíme mať vždy rovnaký názor;
- do súkromia;
- buďte úspešní - neznižujte svoje úspechy, len si ich užívajte.
mesačník „Zdrowie“
Odporúčaný článok:
Motivácia: čo to je? Ako sa motivovať?
